Я была в раю ^_^

Ну что говорить-то. Как-то совсем уже и не знаю даже теперь, о чем написать. Долго меня тут не было)))) Хотя, всем френдам, кто таковым еще остался, могу честно сказать - каждодневно вас всех читаю, да-да, каждодневно. Ссылка на ЖЖ постоянно заложена, правда не на мой, а сразу на друзей))) Я следила за вами о_О

Пришла осень - пора для грусти, ностальгии и прочей иногда приятной душевной хрени. Вот видимо и основная причина, которая все-таки заставила меня сюда написать. Скучаю. По своим записям скучаю. С другой стороны вроде как этот ЖЖ стал мне совсем не нужным в определенный момент. Как-то оп, и отпала потребность. А сейчас - оп, и просто захотелось О_О

Из новостей что - да ничего. А нет, нет!Есть одна! Очень полюбила смайл О_О о_О О_о во всех его проявлениях, ага о_О. Ну остальное в принципе все так, по мелочи =)

Ваши как дела?

Чо. Есть тут кто живой?

Я верю, что теперь все будет хорошо.
Мне надоело кого-то все время обманывать. Я хочу жить честно и открыто. Простите те, кому еще раз вчера причинила боль. Но так лучше. И так правильнее.
И чтобы понимать друг друга, нужно больше говорить. И мы говорим.

Вчера столько всего случилось, что пожалуй это был самый дерьмовый день за последние полгода. Но он был. И я не жалею, что это так. Черное всегда сменяется белым. И я верю, что теперь все будет хорошо.

И что-то я смотрю - все мои последние записи стали бессмысленным для всех кроме меня набором слов. Просто - мне не о чем больше писать. Я изливала раньше сюда свою душу, переживания, боль... А теперь. Теперь.. Теперь все хорошо. Моя жизнь стала какой то другой. Не знаю, что именно изменилось. Цвет наверно у нее стал другим. А может просто оттенок. Я не знаю. Да, я влюбилась. Очередная влюбленность. Что будет дальше меня не особенно волнует - главное, что есть сейчас. Эти взгляды, ощущения, мысли, улыбки, мечты, смех, слезы, музыка, прикосновения, объятия - они важны. И пусть хоть ядерный взрыв через минуту, нет ничего лучше чувства счастливого настоящего. Вот как-то так.

Мне не о чем больше писать. Такое уже бывало. Может я и вернусь. А может и нет. Не хочу загадывать, как будет дальше. Просто этот дневник мне больше не нужен. Спасибо ему за всех тех мегаофигенных людей, которых он мне принес. Я люблю вас, ребята!!! Вы классные! ОТ так!
Карлсон улетает. До встречи. Пишите письма ;))

Я вот снова поняла, что я очень злая женщина. А имея в руках такое страшное оружие как СМИ, можно натворить жутких делов...
Иногда от злости очень хочется по уши втоптать в какашки тех,кому когда-то помогла при помощи письменного пиара. Просто спустя некоторое время понимаешь,кому помогаешь и кем оно теперь стало. Обидно. И даже противно.
Но я пока держусь...

Набрала в поиске "способы" так Яндекс мне выдал первыми строчками "способы самоубийства" и "способы суицида" :D

Уже успешно закрыла сессию.
Теперь я суперхимик.
Ну что, есть желающие поговорить о гидрохлориде метилового эфира бензоилэкгонина, например? :))))))

А может на х** этот ЖЖ?

Классическая музыка - единственное, что может подарить настоящее душевное умиротворение...
8 лет музыкальной школы, наверное, не прошли даром. Сижу слушаю Баха, Бетховена, Моцарта, Вивальди... Ммм...
Поняла, что безумно скучаю по своему фортепиано. Вернее поняла я это давно, сейчас просто снова случился острый приступ жажды живой фортепианной музыки. А оно одиноко ждет моего переезда в новую квартиру(((

А вообще классика пожалуй самое то для подготовки к экзаменам)))

Недовольным моей сопливой/непонятной/слюнявой/эмовской/посленовогодней/непозитивной/бессмысленной писаниной настоятельно советую, свалить из моих друзей самим, дабы не делать мне лишней работы (:
Вот так дорогие мои, мои дорогие :)
Дааааааа, я очень добрая, я же уже это подтвердила)

Странное что-то творится.
Вчера приснилось что я умерла.
Разгар лето. Я с друзьями нахожусь в каком-то южном городе на отдыхе. Мы едем купаться. Необыкновенно красивый морской берег. Теплый ветерок обдувает и без того разгоряченные тела. Вокруг ни души. Мы прыгаем в теплую морскую воду. Дно очень красиво. Я ныряю. Рассматриваю подводные камни, рыбок... Кто-то говорит что обнаружил подводную пещеру. Я подныриваю в нее. А потом. Воздуха вдруг не хватает. Вода становится холодной. Краски серыми. Выбора нет. Вижу как толстый слой воды нарастает надо мной, вижу голубое небо через эту воду, облака, берег песчаный... И падаю на дно. Проходят секунды, минуты... А я все также нахожусь на дне, но все еще как будто жива. Ко мне подплывают мои друзья. Потом еще какие-то другие люди, которые радостно ухмыляются новому пополнению. Оказывается, что мы все на самом деле умерли, и дорога в прежний мир теперь закрыта навсегда. "Жить" можно только под водой...
Помню, как жутко тосковала по нашей земле. Мне было невыносимо больно смотреть через воду на голубое небо, на радостных людей, приезжающих купаться, на веселые краски, с которыми не могла сравниться подводная серость. А еще я помню, что очень скучала по человеку, который остался там, на берегу. Но назад не было никакого пути. И так пусто было существовать в этом ужасном подводном "мире", что меня все время посещала только одна мысль, как бы умереть. Но и это было невозможно...
Через холодную водную завесу я видела, как человек, которого я очень люблю, приходил на это место. Долго сидел и глядел в водную гладь. Мне хотелось кричать, мне хотелось сказать ему, что я здесь!.. Но изо рта вырывались только пузырьки воздуха. А он сидел... Сидел...Сидел... Мое сердце тогда разрывалось от боли, от сожаления, но я ничего не могла поделать...
А потом вдруг случилось чудо. Я снова стою на берегу. Совсем живая. Настоящая. Чувствую дуновение теплого ветра. Нагретый палящем солнцем песок под ногами... Теплые, живые краски вокруг. Я стою вместе с Ним. Я чувствую его тепло. Он рядом. Мы счастливы. Я крепко-крепко обнимаю его, как будто боюсь что он вдруг исчезнет. Мне страшно за каждую секунду, котоаря рискует снова скрыться под холодным слоем воды. Я плачу от счастья. Мне не верится, что все наконец кончилось... Что я на берегу. Я целую Его. И плачу. Он обнимает меня так, как будто я самое большое сокровище...
Он резко прерывает радостное молчание: "Я никому тебя больше не отдам. Пойдем скорее отсюда..." При этих словах хватает меня за руку и стремительно пытается отдалить от воды... Но вдруг поднимается страшная буря. Огромные волны поднимаются прямо над нами, холодный ветер сбивает меня с ног. Вода становится огромными руками, которые скользко хватаются за меня и тащат назад в морскую бездну. Я пытаюсь не отпускать Его руку... Но все бесполезно. Волны смеются надо мной. Откуда-то доносится ледяной голос: "Мы просто решили дать вам возможность попрощаться!"
И снова голубое небо сквозь холодную водную дымку. Мои слезы. И он, всматривающийся в морскую гладь...


Проснулась с омерзительным настроением, полной душевной пустотой и ощущением, что у меня сегодня ночью отняли все счастливое, что у меня было.
Бабушка с утра сказала, что я кого-то просила во сне "нее-е-ет,пожалуйста, не-е-е-ет..." и горько плакала.

Или негрустаня я на фото.
Или немного о моем новом году в картинках.
Отборные кадры ужасного качества с глупыми, но довольными лицами.
Партия ограничена.


Это и есть собственно мой любимый мужчина. Кстати, зря вы ребята на меня ополчились после поста с труселями. Кто-то что-то имеет против моего братика?)))


А что это у нас там такое?

Серия ну просто гениальных фот:







Антиреклама.

А вот вообще, знаете, неважно где встречать новый год,важно с кем!
У нас не было ни телевизора, ни воды, ни, пардон, двери в туалет, но нг все равно удался))))

Просмотреть весь фильм, пялась на маленькие буковки внизу, пытаясь вникнуть одновременно и в смысл слов и в действие, а потом понять что можно просто смотреть в русским переводом, это нормально нет?

Мы тоже подумали, что не нормально, когда я совершенно случайно ткнула по окончанию в "дополнительно" и там вылеза фразочка повергшая всех в дикий ужас "смотреть на русском языке". А ведь мы тыщу раз матерились что неудобно было XD


А вообще посмотрела седня "Более странно,чем в паю" Джима Джармуша. Надо сказать действительно странно, настолько странно, что понять о чем был фильм видимо дано не каждому))) В прошлые выходные посмотрела другую его работу "Ночь на земле", которая понравилась мне гораздо больше. Очень необычный фильм - вроде не о чем, а вроде и обовсем сразу. Интеерсно. Поучительно. А в этот раз что-то как-то не зацепило.

Увлеклась классикой кинематографа. Антониони, Федерико Фелини... Вот это действительно достойной кино..

Мимо меня проходят десятки хороших, по-настоящему хороших и достойных людей. Но все они проходят мимо. Точнее я прохожу мимо них. Рано или поздно я просто понимаю, что это не последняя станция моей жизни и стоит двигаться дальше. Рано или поздно я вырываю исписанные листы из тетради своей жизни и бросаю (а может выбрасываю - некоторым виднее) их по ветру. Смотрю, как они разлетаются в разные стороны и плачу. Плачу только из-за того, что жаль. Смотрю, как их подхватывают порывы ветра, роняют в грязь или просто как дождь размывает мои никому ненужные записи... Печально.

Вздох. Поворот на 90 градусов. И я бодрым шагом иду дальше.

Одна голова - хорошо, а второй у меня просто нет(

Ну здравствуй, гитара! Давай дружить?

Короче она пока молчит, ну точнее не молчит, а еле-еле отзывается на мои старательные дергания и щипки...
Я вот только щас поняла - у меня братик гитарист с восьмилетним опытом, с гитарой не только проводит большую часть свеого времени, но и даже спит с ней рядом. Она короче его любимая девушка... :) Так, о чем я подумала - КАКОГО ЧОРТА МНЕ ИДЕЯ НАУЧИТСЬЯ НА НЕЙ ИГРАТЬ РАНЬШЕ НЕ ПРИШЛА?!

Вот так. Ждем результатов))) потянуло на творчество называется...

Слушаю тишину...
сквозь стук дождя

Он защелкалкнопками пульта, переключаяясь с канала на канал, пока не остановился на программе новостей, где показывали беженцев, спасавшихся от войны.
-Видишь? Тебе приходилось, наверное, смотреть передачи, где люди обсуждают свои личные проблемы на виду у всего мира? ты видела газетные заголовки и обложки журналов? Мир получает наслаждение от страдания и боли. На первый взгляд - садизм, а на самом деле, если сообразить, что нам для счастья вовсе не нужно знать всего этого, а мы не отрываемся от зрелища чужой трагедии  и порой страдаем из-за нее, - мазохизм.

Пауло Коэльо  "Одиннадцать минут"

Вообще, если кто-либо по каким-то причинам этого не читал - советую. Еще одна история любви, необыкновенная история обычных людей. Наверно, лучшее из творчества этого писателя. Хотя конечно каждый для себя сам это решает, но для меня - именно она. Сюжет, что удивительно, прост и банален, но произведение оставляет неизгладимые впечатления. Оно учит жить, учить понимать и дает почву для размышлений, которые кстати, привели меня к новым взглядам на многие вещи.